Što ako odem na psihoterapiju i saznam da sam 'luda'?
"Što mislite?" upitala je Meghan pred kraj prvog sastanka sa mnom. Dao sam joj kratak sažetak svoje procjene i rekao joj da ispunjava kriterije za dijagnozu snažnog depresivnog poremećaja. Također sam rekao kako bi vjerojatno imala puno koristi od liječenja te spomenuo neke stvari na kojima bismo mogli zajedno raditi.
Činilo se da još uvijek zadržava dah, kao da čeka udarnu vijest. "Valjda...", počela je, a zatim zastala. "Pa, ono što stvarno želim znati je - mislite li da sam luda?" pitala je. Duboko u sebi, Meghan se bojala da je nepovratno uništena.
Mnogi ljudi koji počnu s terapijom (i mnogi koji se boje početi) dijele istu strepnju — da će, kad obrazovani stručnjak zaviri duboko u njihovu psihu, otkriti suštinski nedostatak. Za Meghan, to je bio strah od toga da će joj se reći kako je zapravo na dnu i da je čak ni psihoterapija ne može izliječiti.
Što znači dolazak na terapiju
Većina ljudi počinje s terapijom kada se stvarno muče, često u najtežem razdoblju svog života. Zbog navedenog, to se može činiti kao poraz - posebno u društvu koje i dalje na one s poteškoćama u mentalnom zdravlju gledaju kao na „drugačije”. Ova trajna stigma mnoge sprječava u traženju liječenja.
Ali odluka da započnete terapiju znak je vaše cjelovitosti. Bez obzira na to koliko vam je teško ili koliko se beznadno osjećate, jedan dio vas odlučan je pronaći potrebnu podršku.
Uvjerio sam Meghan kako ne razmišljam u terminima "luda" ili ne, i da zapravo imam suprotan dojam od onoga čega se ona boji. "Dolazak na terapiju znak je onoga što je dobro s tobom, a ne onoga što nije dobro", rekao sam joj. Jedan dio nje prepoznao je da joj je potrebna pomoć te je bio spreman prevladati svoje oklijevanje i društvenu stigmu kako bi tu pomoć dobio.
Što otkrivate u terapiji
Evo što ćete vjerojatno saznati kada krenete na terapiju. Prvo, pronaći ćete potvrdu za misli i osjećaje koje ste teško razumjeli.
Vaš terapeut vam može pomoći da shvatite kako je u redu imati određene misli i osjećaje, temeljem onoga što ste doživjeli. Naravno, ponekad pretpostavljate da vam ljudi pričaju iza leđa, jer vas je mama stalno kritizirala. Naravno da se ne osjećate sigurno u svojim odnosima kada je vaše djetinjstvo bilo obilježeno gubitkom i nestabilnošću.
Vjerojatno ćete otkriti kako vaši strahovi i borbe imaju smisla zbog onoga što ste proživjeli. Možda ste preživjeli veliku traumu i teško se možete osjećati sigurno. Možda ste proživjeli izdaju voljene osobe pa se sada često osjećate kao da vas neizbježno očekuje isto iskustvo. Umjesto da se osjećate loše jer reagirate na načine koje ne razumijete, možete početi razvijati suosjećanje za to tko ste i kroz što ste prošli.
Također možete saznati da imate više snage nego što ste mislili, istu snagu koja vas je držala do sada i koja vas je ponukala terapiji. Usput ćete jasnije razumjeti trajno nasljeđe trauma i boli koje ste proživjeli.
Ako želite započeti psihoterapiju po principima pravca Transakcijska analiza <-- javite se, dostupno i online.
Iako se može činiti paradoksalnim, vidjet ćete koliko ste zapravo zdravi. Mnogi od ljudi s kojima radim počinju uviđati da je ono što su nazivali "ludim" bio u korijenu zdrav dio njih samih koji se odbijao složiti s ludilom oko sebe. Na primjer, možda ste bili karakterizirani kao "problematično dijete" u svojoj obitelji jer ste jedini odbijali pomesti pod tepih dugogodišnje probleme i niste mogli ne rasvijetliti stvari koje su svi drugi odlučili zanemariti.
I konačno, vrlo lako možete početi prihvaćati da su se obrasci koji vam sada stvaraju probleme - načini odnosa s drugima, misaoni procesi, emocionalni odgovori - razvili kada vam je očajnički trebao način kako preživjeti. Možda ste naučili da se nikada ne nadate, na primjer, zato što su se stvari tako često izjalovile dok ste bili dijete; pa sada kada ste odrasli, imate poteškoće vjerovati da će stvari uspjeti.
Iako ovi načini suočavanja možda više ne funkcioniraju tako dobro, pomogli su vam kroz „opasnu” prošlost. Bili su najbolje što je itko na vašem mjestu mogao učiniti za preživljavanje.
Izvor: Psychology Today