Društvene znanosti

Prevara u vezama i smanjenje iskušenja

V.P.

Korisni učinci stavljanja sebe u tuđu kožu dobro su poznati. No može li se tako smanjiti iskušenje za prevaru u romantičnim vezama? Tim psihologa sa Sveučilišta Reichman u Izraelu i Sveučilišta u Rochesteru potražio je odgovor na navedeno pitanje u nizu od tri dvostruko slijepa, nasumična eksperimenta.

Čini se da je odgovor "da".

Zauzimanje perspektive – ili stavljanje sebe na mjesto našeg partnera – ne samo da smanjuje iskušenje da varamo, već nas cijepi protiv drugih ponašanja koja uništavaju odnos, prema studiji objavljenoj u Journal of Sex Research.

Zašto ljudi varaju u vezama?

Ljudi varaju iz raznih razloga, prema glavnom autoru studije, Guritu Birnbaumu, profesoru psihologije na Reichmanovoj Ivcher školi za psihologiju. Birnbaum napominje da iako su ljudi zadovoljni svojim vezama, ipak mogu izdati partnera. Na primjer, takozvani "izbjegavajući tipovi", koji se osjećaju nelagodno zbog bliskosti, varanjem mogu pokušati održati distancu i kontrolu u svom odnosu.

Kontekst je ključan.

"Ljudi često varaju ne zato što su to planirali", kaže Birnbaum, "naprotiv, prilika se ukazala i oni su bili previše iscrpljeni - previše umorni, previše pijani, previše smeteni - da se bore s iskušenjem."

Koautor Harry Reis, dekanov profesor umjetnosti, znanosti i inženjerstva na Rochesteru, slaže se da postoji više razloga za varanje. Jedan od zanimljivijih, kaže Reis, autor knjige Relationships, Well-Being and Behavior, jest da su muškarci skloniji varanju jer smatraju da njihove seksualne potrebe nisu zadovoljene. Dokazi su pokazali da su žene, s druge strane, sklonije varati jer smatraju da njihove emocionalne potrebe nisu zadovoljene.

Kako prakticiranje empatije može smanjiti iskušenje varanju

Jedan od načina vježbanja empatije je pokušaj usvajanja perspektive druge osobe. U trima studijama, ukupno 408 sudionika (213 Izraelki i 195 Izraelaca, u dobi od 20 do 47 godina) nasumično je raspoređeno da prihvate perspektivu svog partnera ili ne. Sudionici su bili u monogamnim, mješovitim spolnim vezama najmanje četiri mjeseca.

U sklopu eksperimenata, sudionici su procjenjivali, susretali ili razmišljali o atraktivnim strancima, dok su psiholozi bilježili njihov iskaz interesa za te strance, kao i njihovu privrženost i želju za trenutnim partnerima.

Istraživači su otkrili da prihvaćanje partnerove perspektive povećava predanost i želju za partnerom, dok istovremeno smanjuje seksualni i romantični interes za alternativne partnere. Rezultati upućuju na to da usvajanje tuđe perspektive obeshrabruje ljude od ponašanja koje bi moglo povrijediti njihove partnere i oštetiti odnos.

“Shvaćanje perspektive vas ne sprječava u varanju, ali smanjuje želju za tim”, kaže Reis. U konačnici, kaže on, varanje znači "davanje prioriteta vlastitim ciljevima ispred dobrobiti partnera i veze, tako da gledanje stvari iz perspektive druge osobe daje uravnoteženiji pogled."


Prema Birnbaumu, ova saznanja mogu pomoći ljudima da razumiju kako se oduprijeti kratkoročnim iskušenjima: "Aktivno razmatranje toga kako ove situacije mogu utjecati na romantične partnere služi kao strategija koja potiče ljude da kontroliraju svoje reakcije na privlačne alternativne partnere i degradiraju njihovu privlačnost."

Tim nije istražio jesu li se koristi usvajanja tuđe perspektive proširile na romantične partnere sudionika koji nisu bili dio eksperimenta. No istraživači imaju predosjećaj, jer gledanje iz tuđe perspektive općenito potiče empatiju, razumijevanje, bliskost i brigu.

"Oba partnera mogu se osjećati zadovoljnije svojom vezom", kaže Birnbaum, "i stoga je manja vjerojatnost da će prevariti jedno drugo, čak i ako samo jedan od njih usvoji ovu strategiju."

Osim što smanjuje vjerojatnost nevjere, zauzimanje perspektive motivira ljude da imaju suosjećanja s partnerovim emocijama i da nastoje ojačati vezu s partnerom, čime se jača postojeći odnos.

"Ljudi se tako osjećaju bolje shvaćenima, a to olakšava rješavanje nesuglasica, pružanje odgovarajuće, ali ne nametljive pomoći te dijeljenje radosti i postignuća", kaže Reis. "To je jedna od onih vještina koje mogu pomoći ljudima da vide vezu kao 'mi' — umjesto kao 'ja i ti'.”

Izvor: Medical Xpress


Možda će vas zanimati